Separação conjugal – Como explicar para a criança de acordo com sua idade?

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Segundo pesquisas do IBGE, a separação do casamento no país, mesmo em famílias com filhos, está se tornando mais comum. Uma variedade de estudos em todo o mundo mostrou que o divórcio não é um fator traumático para as crianças em si. Segundo especialistas, essa desconexão geralmente é acompanhada por uma variedade de outras situações, como: Batalhas e hostilidades entre o casal, e esses são os fatores que afetam a criança.

Existem até alguns estudos. que mostram que a separação conjugal pode ser um fator protetor para o bom desenvolvimento dos filhos. Ou seja, há situações em que a criança se beneficia mais da separação dos pais do que do casamento. Em geral, isso ocorre quando o casamento já é barulhento e os adultos vivem em constantes brigas, acusações, gritos, brigas e hostilidades.

Como assim?

Essas pesquisas mostram que as crianças ficam melhor quando os pais são separados, mas mantêm um bom relacionamento com os dois e se sentem seguros nos quartos onde você mora com os pais em guerras reais. A estabilidade e a paz do meio ambiente são cruciais para a criança, independentemente de os pais viverem em casal ou não.

É muito importante que os pais se sintam juntos e conversem com a criança sobre a separação. Esse momento precisa ser feito para que a criança possa entender o que está acontecendo e que mudanças acontecerão. Explique tudo o que você acha apropriado (deixe as alegações como traição de lado – a criança não precisa enfrentá-la!) E peça à criança que processe as informações e faça as perguntas necessárias.

Obviamente, a fase de desenvolvimento, na qual a criança deve ser considerada para esta entrevista. Aqui estão algumas dicas sobre como lidar com essa conversa, dependendo da idade do seu filho. Boa leitura!

Como é a separação dos pais com os bebês até os 1 anos de idade?

Um bebê até 1 ano de idade tem uma relação muito estreita com a mãe, principalmente devido ao parto e aleitamento materno (o que geralmente ainda ocorre). Especialistas dizem que as emoções que uma mulher vive são transmitidas pela criança, não apenas por sua sensibilidade ao meio ambiente, mas também pelos hormônios da mulher, que são transmitidos através do leite para o bebê. Quanto mais estressada a mulher, mais óbvio fica para o bebê.

Mesmo que o bebê não consiga entender cognitivamente o que está acontecendo, ele já sabe que algo está errado com o ar. É importante que as crianças, nesta fase, tenham rotina, estabilidade e consistência. Sem esses fatores, é improvável que uma criança seja capaz de desenvolver autoconfiança suficiente para sustentar o desenvolvimento saudável.

Os bebês que são separados dos pais no casamento geralmente ficam irritados e apresentam distúrbios do equilíbrio emocional que afetam sua autoconfiança. Isso ocorre porque os adultos estão estressados, não porque se separam. Estudos mostram que outras situações em que os adultos são igualmente estressados, mas não têm relação com o divórcio, causam os mesmos problemas para o bebê. Choro e repetição frequente de comportamentos de estágios anteriores são comuns nesse estágio. Dessa maneira, o pequeno pode mostrar que sente que algo está acontecendo.

Como ele deve lidar com o bebê?

Mantenha-o fisicamente perto. Lembre-se de que seu bebê precisa de contato físico para se sentir amado e seguro. Para o bebê, é importante que mãe e pai também estejam presentes após a separação em suas vidas. Participe e deixe o ex-parceiro dele com você.

Tente tornar o seu relacionamento com o menor o mais natural possível. Fale com ele, brinque, conte histórias e participe das refeições. O bebê tem que ver e sentir você. Para ele, não importa se os pais estão juntos ou não, ele não entende as coisas nessa dimensão. Mas é muito importante que ele sinta que o ambiente é seguro e estável.

Como se pode falar sobre o divórcio dos pais de crianças de dois e três anos? Muito fortalecida, a partir dos 2 anos a criança começa a construir laços mais fortes com outras pessoas. Ao contrário dos bebês, já é importante estabelecer um momento de diálogo que explique a separação do casamento.

Diga à criança que o divórcio afeta a rotina diária da criança, mas não altera os sentimentos dos pais em relação à criança. , E lembre-se, é normal que uma criança se sinta responsável pela separação. Portanto, lembre-se sempre de que isso não tem nada a ver com separação.

Não apenas converse, mas mostre na vida cotidiana que a criança viverá tanto com a mãe. como com o pai. Organize apresentações escolares, fins de semana, férias escolares com seu filho, etc. Se os pais não puderem viver no mesmo ambiente após o término do namoro, eles providenciarão para que façam parte da vida da criança.

E se os pais forem?

Infelizmente, é uma realidade relativamente comum que os pais devem ser separados. Os pais se afastam cada vez mais dos filhos após o divórcio. Embora esse cenário esteja mudando cada vez mais, ainda precisamos conversar sobre as situações em que os filhos são deixados após o divórcio dos pais.

Em tais situações, você deve garantir com mais regularidade que a criança não seja responsável pelo divórcio. , Evite falar mal do ex-marido na presença do filho. Mesmo se você se machucar e se sentir mal, isso não precisa ser resolvido entre o adulto e a criança.

Se você for questionado sobre os pais, pode dizer que não sabe que não há nada de errado em admitir sua ideia. Mas, sob nenhuma circunstância, use esse tipo de argumento de zombaria ou gemido com seu ex-parceiro. Você pode dizer que não conhece a vida cotidiana de seu pai sem que isso se torne um insulto ou insulto. Guarde seus ferimentos para discussões com amigos, familiares ou terapeuta, não com a criança.

Como faço para lidar com a separação do casamento de crianças de 4 a 7 anos?

Embora comece cerca de dois anos e meio ou três anos, os sentimentos de culpa são os mais comuns nesta fase e, é claro, seu filho provavelmente descobrirá que é para ele. É muito importante que a criança faça o máximo de perguntas que desejar – e é importante que as perguntas sejam respondidas com honestidade, mas sempre com cuidado.

Evite, por exemplo, que o motivo da separação não é o filho, porque o pai (ou a mãe) fez alguma coisa. Qual é o motivo para expor o filho a essa situação? Além do fato de o divórcio não ser alterado, esse tipo de intervenção interfere o desenvolvimento da criança Lembre-se que as crianças para responder ao meio ambiente e resolver todos os tipos de problemas com a criança e que os adultos ao redor precisam de ainda mais energia, tempo e estresse emocional.

A partir dos 4 anos de idade. É interessante que os adultos organizem a remoção dos pertences de seu pai sem a presença da criança. Isso ocorre porque, naquele momento, partir é um medo constante e real (na concepção da criança). Escolha um dia ou horário em que a criança esteja fora de casa ou um método passo a passo para remover itens.

Como lidar com um divórcio sem traumatizar a criança?

A remoção de um dos pais pode estar acontecendo como uma maneira de uma criança puni-los por alguma coisa. Em vez de dizer que ela não é a culpada, mostre. Ligue para a criança e veja seu novo lar. Informe a criança sobre o quarto e construa a nova casa com os pais: mostre os novos móveis, diga a eles o que você pode fazer em casa no fim de semana e incentive-os a visitá-lo fora das datas definidas , A melhor maneira de garantir que ela não se sinta abandonada é diariamente.

Nesta fase, é normal que a criança volte ao seu desenvolvimento. Por exemplo, as crianças que passam pela separação de seus pais geralmente têm mais pesadelos infantis, choram demais, fazem xixi na cama, não querem dormir sozinhos e assim por diante. Aceite essas dificuldades e deixe a criança falar sobre seus medos. Se necessário, a busca de ajuda profissional é uma alternativa útil, que geralmente é útil nesses casos.

Como deve ser abordada a separação de pais e filhos entre 7 e 10 anos de idade?

A partir dos 7 anos de idade, a criança tem interesses diferentes dos da rede familiar. Portanto, é comum que as crianças obtenham mais independência e autonomia durante esta fase. Especialistas dizem que crianças acima de 7 anos geralmente buscam o consentimento de colegas como colegas de escola.

Nesta busca pela inclusão em grupos, as crianças podem usar a representação de seus pais como uma maneira de se afirmar entre amigos. Portanto, é possível que a criança se sinta insegura se a relação entre pais ou pais com a criança estiver enfraquecida. Nesse caso, a criança pode ter problemas mais graves de socialização e interação com os seres humanos.

Além dessa instabilidade, as crianças nessa fase podem ter muito medo de perder o pai (no caso de crianças que moram com a mãe). ). Outra fantasia muito comum em crianças de 7 anos de idade é a idéia de que eles podem salvar seu casamento se fizerem esforço suficiente. Como nos estágios iniciais, é muito importante que os adultos ao seu redor evitem o máximo possível conversar mal com o ex-parceiro na presença da criança e mostrar que o relacionamento com a criança, apesar de todas as outras mudanças que estão ocorrendo , não mudou. [19659012] Polarização

Especialistas dizem que é normal que as crianças que se separam dos pais, nesta fase, culpar um lado pela separação. Para entender o que aconteceu, seu filho pode dividir a mãe e o pai em "um lado bom" e um "lado ruim".

É por isso que é importante que nenhuma página afirme essa idéia. Porque esse tipo de comportamento pode não apenas afetar a transição da criança, mas também afetar o mínimo pelo resto da vida. Isso pode ser porque o trauma é tão grande que serão necessários muitos anos de assistência profissional para mitigar os vestígios desse período.

Nos estágios anteriores, é mais comum as crianças regredirem em seu desenvolvimento, como mencionado anteriormente. No entanto, isso não é muito comum aos 7 a 8 anos de idade. Obviamente, isso pode acontecer, mas o mais normal é que a criança comece a resumir os sintomas e sentimentos associados à separação. Isso significa que seu filho pode sofrer uma diminuição significativa no desempenho escolar ou na dor sem nenhuma explicação clínica (por exemplo, náusea, dor de cabeça ou dor de estômago).

A somatização mais comum, no entanto, é a suposição de comportamento agressivo e estudos considerados indisciplinados na escola. É muito comum os pais se tornarem mais ativos na escola depois de decidirem se separar do casamento. Dessa forma, a criança pode mostrar que não vê bem a situação e precisa de atenção e atenção. Nesse caso, também é importante que seu filho seja acompanhado por um profissional para atender adequadamente sua reivindicação.

Divórcio com crianças acima de 10 anos ou com adolescentes. E agora?

Após 10 anos, a criança começa a entrar na pré-adolescência e depois na adolescência. Nesse estágio, seu filho passará por uma série de mudanças emocionais, cotidianas e físicas. Por exemplo, nesta fase, a atratividade dos adolescentes para os outros (seja do sexo oposto ou do mesmo sexo) fica mais clara. A partir desse momento, seu corpo também começa a mudar mais rapidamente, o que pode causar uma série de dúvidas e medos.

Todas essas alterações podem causar alterações de humor no seu filho. Todas essas transformações ajudam a criar um espaço extremamente fértil para suas fantasias. Embora isso possa ser usado de maneira muito positiva, pode fazer com que o adolescente (ou adolescente) faça suposições insanas sobre as possíveis razões para terminar o relacionamento com os pais.

É melhor se preparar para isso antes de chamar seu adolescente e / ou filho adolescente para discutir a separação do casamento. Nesse estágio, é normal que eles questionem tudo, inclusive os motivos da separação. É muito provável que as crianças tomem partido abertamente nesta fase, desobedecem às decisões de seus pais, criticam o desenvolvimento da situação e comparam suas habilidades parentais com as de amigos íntimos – como tio, membros da família de colegas de classe e assim por diante.

É um momento cheio de medo, dúvida, medos e incertezas. Todo adolescente e todo adolescente tem uma grande briga com eles. Não se culpe e não pense que a separação é a causa de todas essas turbulências (mesmo que seu filho use esse argumento para vencê-lo, isso pode acontecer.)

Especialistas relatam que os pais geralmente se sentem culpados , Filhos dessa fase e, eventualmente, reduzem sua autonomia. O oposto é verdadeiro: nesta fase, o adolescente precisa de mais liberdade e autonomia. Portanto, não puxe o freio. Obviamente, isso não significa que seu filho possa fazer o que ele quer, mas dê-lhe espaço para mostrar sua insatisfação e mostrar que você é uma pessoa que também tem sentimentos e não tem todas as respostas para essas perguntas. Está tudo bem para ele vê-lo como uma pessoa com qualidades e deficiências, desde que isso não leve ao desamparo ou à insegurança.

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